اس ام اس سركاري(همراه با عکس emo)

نوامبر 18, 2008 ساسان

 
اميدوارم امشب در عميق‌ترين لحظه خوابت احساس كني كه جيش داري!
تركه ريش بزي ميزاره، همه بزها براي اعتراض ميرن جلوي سفارت تحصن مي‌كنن

رشتيه ميره عسلويه كار كنه، زنش ماهي 2 ميليون براش مي‌فرسته
بر اساس تحقيقات علمي يك زيست‌شناس قزويني، «کون» در زمانهاي قديم يك تكه بوده ولي
به علت شيريني زياد قاچ خورده و دو تكه شده!
به بنیامین( خواننده) می گن :چه جوری جق می زنی ؟میگه چشمامو رو هم میزارمو ، تو رو
به یادم میارمو

 

 
تركه زنگ ميزنه فلسطين ميگه: اونجا فلسطينه؟ ميگن: آره، تركه ميگه: پس غلط مي‌كنين
ميگين: فلسطين اشغاله!
تعارف … به آلت رجليت!: خدا از كلفتي كمتون نكنه، بزرگي از خودتونه، ما كه سينه
چاكتيم، اينطوري كه بده دم در سر پا وايسادين، سرده، بفرمايين تو گرم بشين!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مگسه ميشينه رو باسن گاوه، گاوه ميگه: مااااااا، مگسه ميگه: جون، دردت اومد؟
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
يه مارمولكه ميره مشهد ميشه: «مش‌مولك»، ميره مكه ميشه: «حاج‌مولك»، ميره
شاه‌عبدالعظيم ميشه: «شامبولك»، ميره قم ميشه: «قمبولك»، ميره قزوين ميشه:
«انگولك»!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ده درصد دلم تنگه، بيست درصد يادتم، سي درصد ميخوامت، چهل درصد بيقرارم، پنجاه درصد
دل نگرانم، شصت درصد حواسم بهته، هفتاد درصد ديوونتم، هشتاد درصد نوكرتم، نود درصد
دوست دارم، صد درصد سر كاري!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
يك نصيحت دوستانه: مثل چ… (باد بي صدا): آرام باش، مثل گ… (باد صدا دار): پر
هياهو، مثل مدفوع: پر محتوا، مثل ادرار: يك رنگ، مثل شورت: رازدار و مثل آفتابه:
زرنگ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به دريا بنگرم، دريا تو بينم. به صحرا بنگرم، صحرا تو بينم. نميدونم چه كس بر عينكم
ريد، كه هر جا بنگرم آنجا تو ‌‍(را) بينم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
از افرادي كه اس‌ام‌اس جديد ندارند، کون هم قبول ميشود
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
آخرين بيلبوردهاي تبليغاتي شهر رشت: مادرم، دو پدر كافيه!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
امروز روز ارسال اس‌ام‌اس به مزخرف‌ترين دوست دنياست، تو هم مثل من اين اس‌ام‌اس رو
به مزخرف‌ترين دوستت بفرست
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
پليس راه اردبيل اعلام كرد: به علت بارندگي شديد و يخبندان در راههاي اين استان،
ماشينهايي كه زنجير ندارند ميتونند سينه بزنند…
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
شعار جديد قزوينيا: كاريكاتوريست دانمارك، حق مسلم ماست
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به پيرمرده ميگن: خدا به راه راست هدايتت كنه. جواب ميده: خدا راستش كنه، خودم
هدايتش مي كنم!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تركه سي‌دي سينه‌زني ميخره، ميزنه بره آخرش ببينه شام ميدن يا نه؟
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
زانتيا 82، رنگ مشكي، به شماره 427ن75 بدون رنگ با چهار حلقه رينگ اسپورت و لاستيك
پهن، سيستم صوتي كامل همراه با ساب ووفر و پنل ال‌سي‌دي و 10 ماه بيمه كامل شخص
ثالث، بره تو کونت.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ديشب خوابتو ديدم، با يه لباس خوشگل نارنجي اومدي در خونه‌مون، هر چي گفتم بيا تو،
نيومدي! گفتي كار دارم، برو آشغالاتو وردار بيار!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
سه تا «آلت رجليت!» از آزمايشگاه فرار مي‌كنند اولي ميره شهربازي، دومي ميره سينما،
سومي ميره تو باسن هر كي كه اين اس‌ام‌اس رو ميخونه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
طبق آخرين تحقيقات معلوم شده كه افراد اواخواهر از انگشت شصتشان براي ديدن و چك
كردن اس‌ام‌اس استفاده مي‌كنند (انگشتتو بر ندار ديگه! ديره)
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تو دياري كه لاك پشت پرواز ميكنه، گل عاشق ميشه، طوطي حرف ميزنه، الاغ آواز ميخونه،
ماهي گريه ميكنه، چه اشكالي داره كه ميمون اس‌ام‌اس بخونه؟
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
قانون سيزده نيوتن: اگه با سرعت نور كله معلق بزني ميتوني سوراخ باسن خودت رو ماچ
كني.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
شعار دختران ايراني: كلاهك هسته‌اي، حق مسلم ماست
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ساعت دو بامداد امشب قراره همه عقب‌مونده‌ها برن پيش خدا شفا بگيرن، يادت باشه جا
نموني
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اگه پرنده پرواز از یادش بره،اگه شیرین فرهاد رو یادش بره،اگه ماهی دریا رو یادش
بره،من پول اس ام اس هایی که برای تو دادم رو هیچوقت یادم نمیره!!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به تركه ميگن: «راحت باش»، يه دفعه يه باد صدادار از خودش در ميكنه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

امام جمعه قزوين: من ورزش نمي‌كنم ولي ورزشكاران را چرا

اي كاش گل آفتابگرداني بودم تا با نور وجودت جوانه ميزدم و با گرماي عشقت رشد
مي‌كردم تا تو تخمم را بخوري

به‎ ‎تركه ميگن: @ يعني چي؟ ميگه: اي دورت بگردم
آرايشگرا قشنگ مي‌كنن، دكترا خوب مي‌كنن، مكانيكا درست مي‌كنن، آشپزا سير مي‌كنن
و… تو پيش كدومشون ميري؟
یه روز یه بچه به بابا نو ئل مسیج می زنه و میگه: Send me a Little Brother بابا
بابانوئل هم براش در جواب ميزنه: Send me Your Mother
ترکه يه باد صدادار ازش در ميره و میمیره، رو قبرش مینویسن: بادی آمد و گلی پرپر شد

قزوينيه كنار زمين فوتبال خوابيده بوده، بهش ميگن: پاشو برو تو زمين، بازي شروع
شده. ميگه: من برانكاردم
يه عربه زياد نخود ميخوره، سرطان گوز مي‌گيره

جهان بيش از ۶ ميليارد نفر جمعيت داره، يكي نيست به من احمق بگه: چرا واسه تو مسيج
مي‌فرستم؟
چمن زير پاتيم، حالا يه وقت خر نشي بخوريمون
يه مورچه عاشق دختر همسايه ميشه، بعد از يك هفته مي‌فهمه كه چايي خشك بوده

گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه، مادره ميگه: بچه‌ها نيستن، بيا تو
چمن زير پاتيم، حالا يه وقت خر نشي بخوريمون
تركه تو محوطه دانشگاه ميخوره زمين مشروط ميشه
به يه تركه يه كلت ميدن ميگن: اين خر رو بكش! تركه ميگه: اصلا، من و برادر كشي؟
دانشمندان ثابت كرده‌اند كساني كه موقع ریدن فكر مي‌كنند، موقع فكر كردن می رینن

 
____________________

به علي دايي مي‌گن با وكيل جمله بساز:
مي‌گه: من ديروز به حمام رفتم و كيلم را شستم!
____________________

پسورد را وارد كن و وارد قلبم شو:

********

اِ
اِ
اِ
.
.
.
.
.
.
اِ،بيا بيرون، رمز اشتباه بود، رفتي تو كونم!
____________________

مگسه از زنش لب مي‌گيره، مي‌گه عزيزم مزه لباي تو برام از هر عني شيرينتره!
____________________

Husband Reading A book On Bed With Wife Beside, His Finger Went To Tease Wife’s
pussy.
Wife Ask «You Want Sex?»
-«No, Just To Wet Finger To Turn The Page!»
____________________

فرق كون دادن با رو دادن:
• اگه كون بدي يه شب مي‌كننت!
• اگه رو بدي، هر شب مي‌كننت!
____________________
به رشتيه با SMS خبر مي‌دن كه: زنتو دارن مي‌كنن!
اونم جواب مي‌ده: كون لق كسي كه SMSتكراري مي‌ده!

قزوينيه مي‌ميره! روحش مي‌ره تو سوراخ لايه ازون گير مي‌كنه!
____________________

سلام!خوبي؟
هرچي تماس گرفتم موبايلت جواب نداد!
اگه تلفن ثابت دم دستته، بكن كونت!!!
____________________

يه ضرب‌المثل تبتي مي‌گه: «Estad At Tenuk Ot Marik»
يعني: تو واسم عزيزتريني!
اما جالب اينكه: اگه اونو از آخر به اول‌هم بخوني بازم همين معني رو مي‌ده!
____________________

فرهنگ لغت دخترها:
1. خستمه = حوصله دادن ندارم!
2. مي‌خوام دراز بكشم = بيا بكن توش!
3. از نظر احساسي ضعيفي = منو كم مي‌كني!
4. همه‌چي SEX نيست = خرجم كن!
5. حوصلم سر رفته = سير كه كرديم، ببر بگردونم!
6. دوست دارم = خرشو، خرشو،(نوعي تلقين است!)

____________________

قانون 12 نيوتن مي‌گه: وقتي مي‌ري دستشويي منتظر جاذبه زمين نباش! زور بزن!!!
____________________

زنه مي‌ره پيش دكتر و مي‌گه: اقاي دكتر بعضي وقتا انقدر سينه‌هام درد مي‌گيره كه
دلم مي‌خواد بكنمشون، بندازم جلوي گربه!!!
دكتره مي‌گه: ميو،ميو،ميو،…
____________________

به تركه مي‌گن شماره پات چنده؟
مي‌گه: 442!
مي‌گن: چه‌خبره؟
مي‌گه: اِ…ه، مگه يه شماره اولش اضافه نشده؟
____________________

تركه زنش حامله بوده، مي‌بردش سونوگرافي!
دكتر مي‌گه: پسره!
تركه مي‌گه: بپرس اسمش چيه!!!؟
____________________

Some People Have Nice Eyes & Some People Have Smile And Some Of Them Have A nice
Face!
But You Have All Of Them With A Nice Heart …!
____________________
آدما 2 دسته هسنن:
يه دسته كه روشون مگس مي‌شينه و يه دسته كه مگس نمي‌شينه!
دسته اول گوه هستن و دسته دوم كه هيچ گوهي نيستن!
تو از كدوم دسته هستي؟
____________________

سوال:
خانمي امروز 22 سال سن دارد، 4 سال بعد سن خانم 8 برابر سن بچه‌اش مي‌باشد! پدر اين
بچه اكنون كجاست؟

جواب:
اگر سن بچه X باشد داريم:
22+4=8(X+4)
پس:
26=8X + 32
پس:
-6=8X
پس:
X=-0.75سال
برابر:
-9ماه
يعني بچه 9ماه ديگر بدنيا مي‌آيد

***پدر اكنون روي خانم است***
____________________

امروز روز جهاني پوكي استخوان است! كله‌پوك، روزت مبارك!!!

اگر مايل به كون دادن هستيد به نكته زير توجه كنيد:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ديدي حالا كونت مي‌خاره!!!!!!!!!!!!!!!
____________________

رفسنجاني:
امام مرد، گفتند كار منه!
احمدآقا، مرد، گفتند كار منه!
از همين حالا بگم، احمدي‌نژاد سرطان داره!!!
____________________

به تركه مي‌گن 4تا حيوان نام ببر كه با خ شروع مي‌شه:
مي‌گه:
1. خر
2. خودم
3. خواهرم
4. خدابيامرز پدرم!!!
____________________
One Two, I Love You!!!
Three Four, Love Me More!!!
Five Six Give Me Kiss!!!
Seven Eight, Don’t Be Late!!!
Nine Ten, Hug Me Then!!!
____________________

مردم مي‌گن: 1 ساعت يعني 60 دقيقه و 1 دقيقه يعني 60 ثانيه!
اما كسي نگفته بود 1 ثانيه بي‌تو يعني 60 سال!!!
____________________

ديگه بسه تشنگي بدون آب
خوردن فريب و نيرنگ سراب
واسه هركي دل من تنگ مي‌شه
تا مي‌فهمه دلش از سنگ مي‌شه!!!
____________________
پرسيد: مرا دوست داري يا زندگي را؟
گفتم: زندگي را!
گذاشت و رفت، ولي ندانست كه او زندگي من بود!!!
____________________
هر وقت تونستي پرواز ماهي رو ببيني!
هر وقت تونستي اشك سنگ رو ببيني!
هر وقت تونستي به آتش بوسه بزني!
بدون كه فراموشت كردم!!!!

 
______________________________________________________

(به مناسبت ولنتاين)

• اگر بهترين دوستم نيستي، لااقل بهترين دشمنم باش
• اگر بهترين غمخوارم نيستي، لااقل بهترين غمم باش
• هرچي هستي باش، فقط بهترين باش؛
• چون هميشه در خاطراتم مي‌موني!!!، پس در بهترين خاطراتم، بهترين باش

______________________________________________________

• مي‌دوني چرا سوراخ عقب دخترا پرده نداره؟
• چون، خدا گر ز حكمت ببندد دري، ز رحمت گشايد در ديگري!!!

______________________________________________________

• به يه جانباز 1% مي‌گن چي‌شد جانباز شدي؟
• مي‌گه: توي سنگر نشسته بوديم، خمپاره زدن؛ پشمام ريخت!!!

______________________________________________________

وصيت صدام:
1. ريشامو بدين به رفسنجاني
2. دستامو بدين به خامنه‌اي
3. تخمامو بدين به خاتمي
4. كيرمو بكنين تو كون اون كسي كه SMSتكراري مي‌ده!!!

______________________________________________________
aaسه چيز توي دنيا خيلي بده:
1. كندن گل از گلستون
2. ريدن تو قبرستون
3. ديدن سوتين بدون پستون
______________________________________________________

مي‌دوني دخترا موقغ SEX به چي‌ فكر مي‌كنن؟
• 3% به SEX
• 5% به عشق
• 7% به Baby
• 85% هم سعي مي‌كنن نشون بدن دفعه اولشونه!!!!
______________________________________________________

تركه: آفاي دكتر من 100سال عمر مي‌كنم؟
دكتر: سيگار مي‌كشي؟
تركه: نه!
دكتر:عرق؟
تركه: نه!
دكتر: خانوم بازي؟
تركه: نه!
دكتر: پس 100سال عمر مي‌خواي كه چه گهي بخوري؟!!!

______________________________________________________

تركه داشته فيلم‌سوپر نگاه مي‌كرده!
بهش مي‌گن: نگاه نكن، سنگ مي‌شي!!!
مي‌گه: آره، داره از دولم شروع مي‌شه!!!

______________________________________________________

تفاوت گوز با دوست‌پسر:
.
.
.
.
.
.
هردوتاشونو ول‌كني، راحت مي‌شي!!!!

______________________________________________________

سه كس را كردن رواست:
1. اول، آنكه لنگش هواست!
2. دوم، آنكه مثل شماست!
3. سوم، آنكه به فكر پاسخ به ماست!

______________________________________________________

تركه ميميره، روحش پرواز مي‌كنه به سمت لايه ازون(حيونكي!!!)

______________________________________________________

كسي ديدم در آغوشش دودول است
ز كوچك بودنش ملول است
بگفتم در عئض قطرش كه خوب است
بگفت اي بابا كيفش به طول است!!!

______________________________________________________

دختره از آخونده سوال مي‌كنه(قرچه سامي):
• اگر با مردي ارتباط داشته باشي، حكم چيست؟
• فرچه: حرام است
• بسيجي باشه چي؟
• مكروه!!
• اگه آخوند باشه ؟
• اي شيطون، مي‌خواي بري بهشت؟!!!
______________________________________________________

هموطن در باغ شهادت هنوز باز است(هواپيمايي جمهوري اسلامي ايران!)

______________________________________________________

پليس به تركه: اينجا ماهي‌گيري قدغنه!!!
تركه: ولي اينجا تابلو نزدين!!!
پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين!!!!

______________________________________________________

دختر: مامان، كير چيه؟
مامان: اگه دختر خوبي باشي، وقتي بزرگ شدي يكي گيرت مياد!
دختر: اگه خوب نباشم چي؟
مامان: خيلي گيرت مياد!

______________________________________________________

كسي را براي دوستي انتخاب كن كه فلب بزرگي داشته باشه، تا مجبور نباشي براي اينكه
در قلبش جا بگيري، خودتو كوچيك كني!!!

______________________________________________________

انگشت شصتتو بزار روي بند اول انگشت سبابت!(گذاشتي؟) . دلم برات اينقدر شده!B

______________________________________________________

دوستي مثل ايستادن روي سيمان خيس مي‌مونه! هرچي بيشتر بموني، رفتن سخت‌تر مي‌شه و
اگه بري جاي پاهات بجا مي‌مونه!!!

______________________________________________________

لحظات را طي كرديم تا به خوشبختي برسيم، اما وقتي به خوشبختي رسيديم فهميديم كه
خوشبختي همان لحظات بود!!!
______________________________________________________

عشق ايستادن زير بارون و دوتايي خيس شدن با هم نيست!
عشق اونه كه يكي براي ديگري چتري باشه و اون هيچوقت نفهمه كه چرا خيس نشده!!!

______________________________________________________

زندگي به من آموخت كه چگونه گريه كنم!
اما گريه به من نياموخت كه چگونه زندگي كنم!
تو نيز به من آموختي كه چگونه دوست بدارم!
اما به من نياموختي كه چگونه فراموشت كنم!!!

______________________________________________________

 

 

دروغكي email نده، email زدن راستي مي‌خواد
pm هاي خوب قديم، نگو كه يادت نمياد
تويي كه inbox منو، پر كردي از mail فريب، offline هاي عجيب غريب
تويي كه دل با پر رويي، به reply هام باخته بودي
چه سخته باورش ولي تو منو نشناخته بودي
بازم ميگم تا بدوني كه off دادن راستي مي‌خواد
دروغ نگو كه صادقي، به لحن mail ات نمياد
***************************

طبيبي را گفتند درمان عشق چيست؟ گفت شش بوسه از شش گوشه لب، دو تا صبح دوتا ظهر دو
تا شب!
*************************

يه جوک در مورد بازي پرسپوليس بايرن مونيخ:
بعد بازي مي‌بينن ميشاييل بالاک نشسته روي نيمکت و داره با خودش فکر مي‌کنه. ميرن
ازش مي‌پرسن به چي فکر مي‌کني؟ ميگه به اينکه ما با تيم پيروزي بازي داشتيم اون وقت
پنجاه شصت هزار تماشاچي اومده بودن و داشتن تيم پرسپوليس رو تشويق مي‌کردن!
***********************
يک شعر برره اي :
نون و پنير و ريحون
شيرفرهاد بکن تو ليلون
نون و پنير و هندونه
سردار بکن تو شاه دونه
نون و پنير و سرباز
کيانوش بکن تو سحرناز

مصراع اول بيت چهارم رو هم خود شما بگين : جواب : نون و پنیروپماد
……………………………..
سالار بکن تو شاخ شمشاد

 

ترکه بادکنک فروشی باز میکنه ، ور شکست می شه چون بادکنک هاشو به شرط چاقو می فروشه

 
**************************

به ترکه می گن : دو تا حيوان دو زيست نام ببر؟ می گه : قورباغه و برادرش
*****************************

اولي: «يك روز توپم را شوت كردم، رفت كره ماه، خورد توي سر يك نفر و برگشت.»
دومي: «عجب! پس آن توپي را كه خورد توي سرم تو شوت كرده بودي؟»
********************************

ترکه به بچش میگه:دخترم! اسفناج بخور كه خيلي خاصيت دارد. آخر اسفناج آهن دارد..بچه
می گه :ننه تازه آب خوردم نکنه زنگ بزنه ؟!!!

********************************

ترکه میره دکتر،میگه آقای دکتر: انگشتم هنوز به شدت درد مي كند!!
دکتر میگه: مگر نسخه ديروز را نپيچيدي؟
ترکه میگه: چرا، پيچيدم دور انگشتم، ولي اثر نداشت..

********************************
اتوبوس سرچهار راه رسيد. پيرمردي از مسافرها، عصايش را روي پشت شاگرد راننده گذاشت
و گفت:
« اين جا چهار راه سعدي است؟»
شاگرد راننده گفت: نخير، اين جا ستون فقرات بنده است

_________________
SMSهاي Rabbit:
_________________
 
اصل لانه كبوتري به بيان ديگر :
اگر n تا كس و n+1 كير داشته باشيم حتماً يه كون پاره مي‌شه
 
دفتر مقام معظم رهبري گم شده ، اگه دسته توو بيارش ، آقا فردا امتحان داره!
 
_________________
SMSهاي عارفه:
_________________
 
يه تركه از حال مي‌ره ، از تو پذيرايي بيرون مياد!
 
تو مهد كودك مربيه به يك دختر پنج ساله ميگه: ساراجون، تو شمردن بلدي؟
دختره ميگه: آره! باباييم يادم داده!
مربيه ميگه: آفرين به تو دختر خوشگل و باباييت!خوب حالا بگو ببينم، بعد پنج چيه؟
سارا جون ميگه: شيش!
مربيه ميگه: آفرين عزيزم، حالا بگو بعد هفت چيه؟
دختره ميگه: هشت!
مربيه ميگه: آاافرين! حالا بگو بعد ده چيه؟
دختره ميگه: سرباز!!!
 
بچه تخسه ميره پيش معلمش، ميگه: خانوم ميشه شما زن من بشيد؟!
معلمه ميگه: برو بشين سر جات، من الان حوصله بچه مچه ندارم.
پسره ميگه: آره منم حوصله بچه ندارم… اشكال نداره، جلوگيري ميكنيم!!!
 
يارو يه نفر رو تو خيابون ميبينه ، ميپرسه: ببخشيد، شما علي پسر ممدآقا پاسبان
نيستي كه تو ابهر سر كوچه چراغي مأمور بود؟
يارو ميگه: چرا!
ياروه ميگه: شرمنده، عوضي گرفتم!!  
 
انجمن حمایت از نماز گذاران قزوین سجاده با آیینه بغل میسازد
امروز چهار شنبه ست، حالا برای غافلگیر کردن اموات صلوات!!!
 
توخري
سگي
گاوي
گوسفندي
شتري
براي فروش نداري؟
 
آلبالو
شفتالو
هلو
زردآلو
آناناس
همشو خودم میخورم فکر کردی میخوام پاچه خاری کنم
 
ياروه داشته با خدا رازو نياز ميكرده و ميگفته:
خدايا بعضيا ميگن رو زميني
بعضيا ميگن تو اسمونايي
بعضيا ميگن همه جا هستي
ولي هر جا هستي حضرت ابولفضل پشتو پناهت باشه
 
نماز خوندن معتاده :
بسم رحيم
قلفو داد به احد
لم داد اينور
ولش كن بابا ، احد كفرش دراومد
 
مي‌دوني چه كسي به همه محرمه؟
.
.
.
.
.
سوپري محله!
چون به همه شير مي‌ده!!!
 
آبادانيه مياد تهران سوار اتوبوس ميشه، بليط اتوبوسراني آبادان رو ميده دست راننده.
يارو ميگه: داداش اين بليط مال اينجا نيست.
آبادانيه ميگه: ولک روشو خوب توجه نکردي، نوشته آبادان و حومه!!!
 
می دونی فرق یه نارگیل بزرگ با یک نارگیل کوچیک چیه؟
.
.
.
.
.
نمی دونی؟
.
.
.
.
.
خوب می رم از یه میمون دیگه میپرسم!
 
یه جایی تلویزیون راز بقا نشون میداده و دوتا گورخر یه شیررو کشتن . یه دفعه برنامه
ی تلویزیون قطع میشه سروده :(دلاوران نام اوران به لطف یزدان ……………….(
پخش میشه!!!
 
من وسوسه ی کیوون بیدم… اس ام اس وده. اس ام اس زور وده
 
مرده به زنش ميگه 3 تا حيون وحشي نام ببر كه با خ شروع بشن
زنه ميگه : خودت ، خواهرت ، خدا بيامرز مادرت
 
حیف تو که تو ی این مملکت موندی
هیچ کس قَدرت رو نمی دونه
اگه بری هند اونجا می پرستنت
 
يه موتور ميزنه به يه گنجشک گنجشکه بی هوش ميشه وقتی به هوش مياد ميبينه تو قفسه
ميگه وای يعنی کشتمش!
 
 
يارو ميره قبرستون ميبينه همه مرده ها نشستن رو قبراشون ميگه: چرا نشستين روقبراتون
ميگن: سوالهاي شب اول قبر لو رفته گفتن بيرون باشين
 
دو تا ترک آینه پیدا میکنن
اولی تو آینه نگاه میکنه میگه: این خیلی آشناست!!!
دومی آینه رو میگیره توش نگاه میکنه میگه: دیوونه خل این منم دیگه!!!
 
پلیس راهنماییی جلو ترکه رو میگیره میگه:
کارت ماشین
گواهینامه
معاینه فنی
بیمه
…
ترکه میگه : چیکار کنم ؟ جمله بسازم !!!!
 
یه روزیه گاوه میره کلاس زبان وقتی ازکلاس میادبیرون به جای مااااا مااااا میگه
weee weee
 
ها الان تو منتظر اس ام اس کی بیدی که تا اس ام اس ویومد دویدی اومدی ؟ ها ها ها؟
 
غضنفر از دست شکمش شاکي مي شه و مي‌گه: خسته شدم از بس که کار کردم و دادم تو
خوردي.
شکمش مي‌گه: اگه ناراحتي، من کار کنم و بدم تو بخوري!! 
 
امروز روز جهاني پوكي استخونه!
كله پوك روزت مبارك!!!
 
_________________
SMSهاي كتايون(فكر‌كنم ، شايدم ماله مدادسياه بود! بخدا يادم نيست!!!)
_________________
 
مي‌دوني توي دنيا فقط يه قلبه كه واسه تو مي‌تپه و اونم قلب خودته!!!
 
بي‌تو مهتاب
شبي باز از آن كوچه گذشتم
.
.
.
.
.
فكر نكن فكر نو بودم
كار نداشتم ،‌ول مي‌گشتم!!!
 
مرد: بچه به مامان بگو امشب مي‌ريم شمال!
زن كه پريود بود: به بابات بگو جاده بارون مياد!
مرد: بگو از راه قزوين مي‌ريم!!!
 
براي كاهش دادن درد كون، هنگام كون دادن عدد زير را تكرار كنيد:
1.5.9.4.7.5.3.2
اسكل، الان نه، وقتي داري كون مي‌دي!!!
 
_________________
SMSهاي مداد سياه :
_________________
 
به ترکه ميگن با حسادت جمله بساز!
ميگه من وقتي ميرم دستشويي کونم ميسوزه ولي من به اين حس عادت کردم!!!
 
کمال تبريزي سازنده ي فيلم مارمولک براي ساختن فيلم مدرسه ي مار مولک ها راهي قم شد
 
يه روز به يه نفر ميگن با بالش جمله بساز
ميگه: يه روز من يه پرنده ديدم زدم تو بالش
بعد ميگن اون بالش نه اون بالش
بعد مي گه من يه پرنده ديدم زدم به اون بالش
بعد ميگن اصلا با تشک جمله بساز
ميگه يه روز يه پرنده ديدم توشک موندم بزنم به اين بالش يا اون بالش
 
ترکه بچش نميخوابيده،بهش ژل ميزنه!!!!
 
به تركه ميگن: با «شمشير» جمله بساز
ميگه: فدات شم شيرمي‌خوري؟
 
به تركه ميگن با آش چمله بساز ميگه محمدي اش صلوات!!!
 
ميدونيد شباهت هويج و دامن کوتاه چيه؟
هر دو تاشون،بينايي چشمو زياد مي کنن!!!
 
شباهت برنامه كودك با پستون خانم‌ها:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هردو مال بچه‌هاست، ولي اكثراٌ بزرگترها استفاده ميكنند!
 
جنيفر لوپز وانيشتن با هم ازداوج مي کنن!!!
اگه گفتي بچه شون چي ميشه ؟؟؟؟
کس مخ!!!
 
يه روز يه ترکه داشته رد مي‌شده،‌ يه نمره بهش ميدن قبول بشه!
 
ميدونيد چس چيه ؟
تلاش معصومانه گوز براي حفظ آبرو!!!
 
ميدونين به زن حامله ترک چي مي گن ؟
.
.
.
.
.
.
خر تو خر!!!!
 
لره ميره مخابرات، ميگن برو کابين آخر!!!
اشتباهي ميره تويه دستشوي و سرش و ميزاره تو سوراخ توالت، ميگه الو بابا بوت مياد
ولي صدات نمياد!!!
 
تركه شب عروسيش ميره تو اطاق … !! همشهريهاش ميان پشت در داد ميزدند : بکن بکن هي
هي ، بکن بکن هي هي !!
 ترکه بعد از چند ساعت ، نفس زنون و عرق کرده مياد بيرون ميگه : خوب شد ؟؟ کونش
پاره شد!!!
 
لره ميادشهر خسته ميشه ميره يه نوشابه سياه ميخوره وقتي برميگرده؛
ننش بهش ميگه رفتي شهرچيکارکردي؟چي خوردي؟
!ميگه: ننه نگو رفتم شهر يه آوو سيه بيد خوردم راه گوزم عوض بيد!!!!

 
ترکه ميره مکه کعبه رامحکم بغل ميکنه ميگه خدايا چرامردي چرارفتي ازپيش ما وماهها
راتنهاگذاشتي!!!
لره ميادميزن پشتش ميگه آخه اينکار رارو ميکنيد بهتون ميگن ترک خر خداکه نمرده
خداشهيدشده!!!!
 
تو خرم آباد فيلم شام آخر اکران ميشه ،لرا با قابلمه ميرن سينما
 
از يه لره ميپرسن تو شما آدم مشهور هم هست؟؟؟
ميگه آره!!!
سوفيا لُره !
اليزابت تايلُر
لُر و هاردي
يه ماده شيميائي هم هست که اختراع خودمونه بهش ميگن: لُر
 
ميدونيد شباهت لر با شورت چيه؟
.
.
.
.
.
كدوم يك ربع بگردي آبروت ميره!!!
 
لره داشته با تمام وجود وضو ميگرفته و دستاشو بهم ميکشيده!
ازش ميپرسن واسه چي اينقد محکم وضو ميگيري؟
لره مي‌گه: چني ارم وضو ميگيرم که هيچ گوزي نتونه باطلش کنه!!!
 
ميدوني فرق جگر با جيييييييييگر چيه؟
.
.
.
.
.
جگر رو ميخورن جييييييييييگر رو ميکونن فهميدي جييييييييگر؟
 
اون چيه که مي کنن تو دهن؟
تکونش مي دن!!!!
آخرش هم ازش کف سفيد مي آد بيرون ؟
 فکرکردي مسواکه؟!نه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
 
آيا مي دانيد در كجاي تهران بيشترين قزويني زند گي مي كند ؟ چهار‌راه جهان كودك!!!
 
مي دونيد فرق کير خر با هلو چيه؟ بخوريد مي فهميد!
 
ميدوني کجا است که معده را فرمت (format) ميکنه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
دستشويي!!
 
ميدونين چرا آذربايجان غربي و شرقي رو از هم جدا كردند؟
.
.
.
.
.
نميدونين؟
.
.
.
.
.
خب مي خواستن خر تو خر نشه ديگه
 
اگه گفتيد فرق بين چتر نجات و کاندوم چيه ؟؟؟
.
.
.
.
.
چتر نجات اگه پاره بشه، يه نفر از دنيا مي ره ولي کاندوم اگه پاره بشه، يه نفر به
دنيا مياد!!!!
 
ميدونيد فرق شرت هاي زنونه قديم با جديد چيه؟
.
.
.
.
.
زمان قديم بايد شرت رو ميزديد کنار تا کونو ببينيد ، اما الان بايد کونو بزنيد کنار
تا شرتو ببينيد!!!
 
از تركه ميپرسن شما همتون اينقدر ساده اين؟ ميگه: نه بابا، راه‌راهمون تو آفريقاست!
 
تر كه اكس مي زنه ضريب مجهول مي شه
 
یک روز معلم از شاگردش مي پرسه واحد پول اسپانيا چيه؟؟؟
ميگه دور !!!
ميگه مطمئني؟؟؟
ميگه: آره آخه وقتي مامانم رفته بود اسپانيا مي گفت:پنج دور دادم دوتا لباس
خریدم!!!
 
تركه اسمش اكبر ختنه كن بوده،

ميره ايتاليا اسمه خودشو ميزاره البرتو دول چين!!!
 
قزوينيه عروسي ميكنه توي كارت عروسيش مي نويسه:
آوردن اطفال الزاميست!!!!!!!!!!!!!
 
معلم از شاگردش مي پرسه: 5+5 چند ميشه؟
شاگردش يه كم فكر ميكنه ميگه11
معلم ميگه: احمق دستتو از جيب شلوارت دربيار بيرون!!!!!!!!!!!
 
يه بار زن آقا عابد در نبود شوهرش داشته با يكي ديگه حالي به حو لي مي‌كرده كه يه
دفعه از پنجره شوهرش رو ميبينه با هول ميگه: اصغر آفا عابد (آبد) اومد!!!
اصغر اقا مي گه بي خيال بعد مي ريم حموم!!!
 
تركه انگشتش رو ميكنه تو نافش ريست ميشه. بعدش كه بلند ميشه ميگه خوب شد انگشت نزدم
به اونجام وگرنه شات داون مي شدم!!!
 
بچه ها میدونید اسکلترین خواننده ایرونی کیه؟
.
.
.
.
.
فرشید امین
.
.
.
.
.
.
چون نمیدونه خدا شبو واسه چی آفریده!!!
 
يه روز يه اردبيليه ميرسه به يه اردكانيه ميگه: : اردم به اردت درولي بيلم به
كانت!!!
 
مراحل زندگی زناشویی:
1.نامزدي: دست رو كس، لب رو لب، دِبوس!!!
2.ازدواج: لب رو لب، كير تو كس، دِ بكن!!!
3.بقيه عمر: پشت به پشت، كون به كون، دِ بگوز!!!
 
تيم فوتبال قزوين:
1.اليور كان
2.او كان
3.ها كان شوكور
4.كاني زارس
5.كان تونا
6.كان دلا
7.دي كان يو
8….
سر مربي : محمد دادكان
 
يه‌روز يه تركه خودشو سند تو آل ميكنه (!sent to all)
بعد ياهو مسنجر خر تو خر ميشه!!!!!
 
اول خوب نگاه کن!!!
بعد بیا جلو!!!
نه جلوتر!!!!
به من بچسب!!!
بغلم کن!!!
بعد خوب بوسم کن!!!
وای چه خوبه!!!
بیشتر!!!
خوب لمسم کن!!!
منو بنداز رو تختخواب!!!
لختم کن!!!
دوپامو ببر هوا!!!
آره دو پامو ببر هوا!!!
بعد قشنگ!!!
قشنگ پوشاکمو عوض کن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
از طرف نيني كوچولو!!!!!!!!!!!!!!
 
يه سربازه يه پيرزن رو ميبينه بهش ميگه چرا گريه ميكني؟؟؟
درجواب ميگه كه الان مرغم 4 روز ه كه تخم نميزاره!!!
سرباز ميگه ناراحت نباش الان درستش ميكنم!!!!
كلاهشو روي مرغ ميزاره بعد از چند دقيقه مرغه 5 تا تخم ميزاره!!!
پيرزن ميگه كه چطور ممكنه پسرم؟؟؟!!!
سرباز ميگه مادر جان هركي اين كلاه رو به سرش بگزاره كون گشاد ميشه!!!
 
تركه ميخواسته به فلسطينيا كمك كنه، براشون سنگ پست ميكنه!
 
فرق بیمارستان ارتش با زایشگاه ؟؟؟
.
.
.
.
.
اولی تیر خورده ها رو میبرن دومی كیر خورده هارو!!!
ـــــــــــــــــــــــــــــ
واييييييييييييييييييييييي
ـــــــــــــــــــــــــــــ

يه روز يه تهروني ميره استخر اهنگ تايتانيك باز ميكنن يارو غرق ميشه
يك شب تلوزبون فيلم سينمايي گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش ميگه: شب بخير لورا.
يهو تو لرستان ملت همه تلوزيون رو خاموش ميكنند، ميرن ميخوابن
تو صف نونوايي قزوين يه نفر را برق مي گيره 10 نفر مي ميرن
يك روز يك تركه ميره مرغداري جو ميگيردش تخم ميگذاره
ترک بعد از چند سال بچه دار می شه بچه شیرمادرش نمی خورد شیرگاودادند نخور شیرخشک و
خلاصه به هرزنی که داند شیر نخورد باباه بلند می شه این کشور و اون کشور به هر زنی
که می رسه بچه رومی داد شیر بخور اما نمی خورد تا اینکه رفت افریقا به همون زن اولی
که داد شیرش و خورد ترکه کف کرد گفت : کره خرهمون ولایت می گفتی شیر کاکائو می خوام
برات می خریدم..
تركه ميره تو يه طويله كه پر از خر بوده . وقتي ميره تو ميگه : واي چه آينه كاري
قشنگي
به رشتييه ميگن در مصرف اب صرفه جويي كنيد ميره زنه حامله ميگيره.
ترک رفته تعزیه براش دستمال کاغذی اوردن گفت :دستمال کاغذی چیه! نوار بهداشتی بیار
می خوام خون گریه کنم
یه ترکه زنگ می زنه خونه دوست دخترش باباش بر می داره حول میکنه میگه ساعت چهار و
سی دقیقه
يروز يك سياه پو ست وبك سفيد پوست دعواشون ميشه سياهپئسهه سفيد پوسته را حسايي
ميزنه سفيد پوسته مبگه چكار كنم ازدسش كتك نخورم يك جوك خنده دار براش ميگه سياه
پوسته مي خنده دندواش توشب ديده ميشه جاشو پيداميكه حسابي ميزنش
يارو ميره كتاب فروشي از فروشنده ميپرسه ببخشيد كتاب ترك باهوش رو دارين؟ فروشنده
ميگه ما از اين كتابهاي تخيلي نمياريم.
يه تركه مهم شد زير اسمشو خط كشيدن فرداش توي امتحان اومد
يه روز يه رشتيه داشت فيلم سوپر داشت نگاه ميكرد يهو مي بينه نقشه اول فيلم زنشه
فيلم كه تمام ميشه ميگه خدا رو شكر كه فيلم بود
یه ترکه کور بوده میره توی آشپزخونه دنبال یه چیزی میگشته دستش میخوره به رنده بعد
میگه وا این چرت وپرتا چیه اینجا نوشته
به اصفهانیه میگن با کالسکه جمله بساز مبگه این سیب کالس که .
یه روز موشه میره اصفهان سوئ تغذیه می کیره.
چند تا ترک میرن سینما . فیلم راز بقا رو داشته پخش می کرده . تمساحه آروم آروم
میاد و آهو رو می خوره.همه ناراحت میشن . تمساحه میره پای خر رو بخوره با یه جفتک
پوز تمساحه رو داغون میکنه . یه دفعه ترکه بلند میشه میگه محمیدیاش صلوات
يه روز بچه عرب ميره مغازه فروش لوازم خانگي داشته پرسه ميزده صاحبمغازه ميگه چي
ميخواي پسره ميگه تلويزيون مغازه دارباخنده ميگه اگه اندازه( ياروت)شدببرپسره
اندازه گرفت و باخونسردي باخودش برد.روزبعدبايه اقايي امدمغازه مغازه
دارپرسيدامروزديگه چه خبره!گفت والابابامواوردم يخچال ببرم
يك ترك و يك تهراني و يك اصفهاني قرار گذاشتند به پيك نيك بروند. – ترك گفت من نان
و كتلت ميارم – تهراني گفت من هم نوشابه ميارم – اصفهاني گفت شما ها كه همه چيزو
گفتيد پس من هم داداشمو ميارم
از يك همشهريه پرسيدند چرا توي جوي آب نشسته اي? گفت مي خواهم در جريان باشم!
شخصي كه سه زن داشت .رفت و زن چهارمي گرفت كه سياه پوست بود . دوستان پرسيدند اين
چه كاري بود ? گفت براي ايام عزاداري.
يك روزدو خروس به دنبال يك مرغ راه افتاده بودند درحالي كه مرغ ناز ميكرد خروس دومي
به اولي گفت:ولش كن بابا تعاوني لختش را ميفروشد.
غضنفر به نامزدش گفت دوست داري فردا شب با هم غذا بخوريم ؟ نامزدش با اشتياق فراوان
گفت : البته ، با كمال ميل! غضنفر : خوب به مادرت بگو غذا درست كنه من فردا شب ميام
خونتون
یک ترکه لامپ خانه اش میسوزد پماد سوختگی میمالد
تركه ميره بقالي،‌مي‌بينه رو ديوار بزرگ نوشتن: علي با ماست! حسن با ماست! حسين با
ماست! ميگه: ببخشيد اقا، شما ماست خالي نداريد؟!
يارو رشتيه بچه نداشته، ميره مسافرت، مياد ميبينه سه تا بچه داره. ازش مي‌پرسند:
‌چي شد، تو كه بچه نداشتي؟ ميگه: والله همسايه‌ها شرمنده كردن!
تركه ميخواسته بره شهرك آزمايش براي امتحان رانندگي , صبح ناشتا ميره امتحان شهر
بده
يه تركه پشتش رو مي خواسته بخارونه, دستش نميرسيده ! صندلي زير پاش ميگذاره
قزوينيه 35 سال سن داشته بهش ميگن چرا تا الان مجرد موندي و ازدواج نكردي ?! ميگه
والا تا الان برادر زن دلخواهم رو پيدا نكردم
يه همشهريه داشته پسرشو در باب ازدواج نصيحت مي كرده ! مي گفته: پسرم خواستي زن
بگيري برو از فاميل زن بگير ! بين دايت رفته زنداي تو گرفته , عموت رفته زن عموتو
گرفته , من اومدم مادرت و گرفتم ! حالا تو هم از فاميل زن بگير
سه ديوانه هم اتاقي بودن – يك روز خبر آوردن كه دوتاشون بالا پايين مي پرن و ميگن
كه ما سيب زميني هستيم و داريم تو روغن سرخ ميشيم و سومي ساكت نشسته ! رييس
بيمارستان هم طبق معمول رفت كه اين ديوونه رو مرخص كنهه. پرسيد تو چرا با دوستات
نيستي ؟ اون هم گفت : آخه من كف ماهيتابه چسبيدم
يكبار يك همشهري يك خيار بر مي داره مي بره سوپرماركت , به فروشنده مي گه: ببخشيد
آقا خيارشور داريد؟ فروشنده هم در جواب مي گه بله داريم. همشهري ما هم مي گه پس بي
زحمت اين خيار ما رو هم بشور.
تركه رفته بوده مكه. تو مراسمي كه بايد به شيطون سنگ بزنه، يهو سنگاش تموم ميشه…
اونم به جاش فحش ميده
– رفيق تركه ازش ميپرسه: غضنفر، پنجشنبه-جمعه كجا بودي؟ تركه ميگه: والله امام رضا
طلبيد، با بر و بچه‌ها رفتيم شمال
تركه ميره خواستگاري، مادر- پدر دختره بهش جواب رد ميدن، ميگن دختر ما داره درس
ميخونه. تركه ميگه: ايشكال نداره، من ميرم دو ساعت ديگه برميگردم
تركه ميره بقالي، ميگه: آقا نوشابه خانواده دارين؟ يارو ميگه: بعله. ميگه: به مجرد
هم ميدين؟
معتادي كه در حال كشيدن سيگار بود، مي‌گويد: يه ژمين لرژه هم نمياد كه خاكشتر
شيگارم بيفته!
يه روز يه موشه ميره داروخونه ميگه اقا مرگه من داريد ؟
ازيك خرگوشي ميپرسند چرا هويج ميخوري ميگه هويجوري
تركه مي‌ره سيگار فروشي: آقا سيگار برگ دارين؟ خير. پس يك بسته كوبيده بدين!
 
يه روز يه رشتي به پسرش مي گه : گوش كن باباجون . اين قدر دختر بازي نكن . يه وقت
ايدز مي گيري . اگه تو ايدز بگيري كلفتمون هم ايدز مي گيره . اگه اون ايدز بگيري
منم ايدز مي گيرم اگه من ايدز بگيرم مادرتم مي گيره . اگه مادرت ايدز بگيره همه شهر
ايدز مي گيرن.
 
يك روز شيطان موبايل مي خرد بعد زنگ مي زنه به خدا مي گه: سلام خدا. خدا مي گه :
شما؟ شيطان مي گه: من جبرئيل هستم. خدا مي گه: غلط كردي . شمارت افتاد
 
ترکه را حسابی سمباده ميزنند ميشه لر .
 
به یک ترکه می گن با مخابرات جمله بساز ترکه می گه میخابرات بگوزم
 
يه روز يه رشتيه براي اينكه تركها اين قدر ضايع نشن ميره كنار تير چراغ برق در
ميزنه. يه تركه رد مي شه مي پرسه چرا در ميزني رشتيه ميگه خونه دوستمه ولي در رو
باز نميكنه تركه مي گه والا چراغشون كه روشنه
 
يه تركه پشت ماشينش مينويسه يازهرا يا هيچ كس
 
يه روز يه خلبانه مجبوربه فرود اضطراري در قزوين ميشه چترش سر و ته ميشه با
سرميوفته توي سطل اشغال قزوينيه از اون بغل رد مي شده ميگه بالام جان ببين مردم اين
دورو زمونه چقدر اصراف كار شدن … به اين نويي رو انداختن دور.
 
 
يه روز يه نفر سوار تاكسي ميشه از راننده ترك ميپرسه آقا كريم خان ميريد؟ تركه ميگه
خوب معلومه كه ميريد اگه نميريد كه مي تركيد!
 
 
تركه و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمي‌زدند. زن تركه وقتي شب ميره بخوابه،
يك يادداشت براي تركه مي‌گذاره كه: منو فردا ساعت 6 بيدار كن. صبح زنه ساعت 10 از
خواب پا ميشه، ‌مي‌بينه تركه براش يك يادداشت گذاشته كه: پاشو زنيكه خر! ساعت شيشه!

 
تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباش ور ميداره، هول ميشه ميگه: ببخشيد توپمون
افتاده!
 
يارو تركه تو جبهه پشت ضد هوايي بوده ميزنه يه هواپيما رو ميندازه. خلبانه با چتر
نجات ميپره بيرون، تركه ميگه: بچه‌ها در رين صاحابش اومد!
 
يه روز 2 تا جوجه تيغي تو خيابون راه ميرفتند كه يه كيوي رو از دور ميبينن يكي از
جوجه تيغيا به اون يكي ميگه اون فاميله منه تازه از سربازي اومده!!!
 
يه بار يه اباداني رو مي خواسن زجر كش كنن اباداني رو مي بستن به تنه درخت نوار
بندري مي زارن
 
از يك |قاي رشتي مي پرسند:زن رشتي صبح كه از خواب پا ميشه چكار ميكنه؟ ميگه:ميره
خونش
 
يه روز يه تركه يك كيلو شكر مي خره براي اينكه مورچه نخوره روش مي نويسه نمك
 
يه روز يه تركه يه بسته هزاري پيدا مي كنه ميره داخل بازار مي گه عكسه خميني صد
تومن
 
يه روز يه تركه داشته با دوست دخترش تو پارك ميرفته يهو دختره ميگه اي واي بابام
داره مياد حالا چيكار كنيم تركه با خونسردي ميگه ايلده بگو داداشمه
 
به لاك پشت ميگن چرا نماز نميخوني ميگه آخه لاك دارم
 
يك روز يك بسيجي عاشق مي شود نوار خالي گوش مي دهد
 
يك روزبه تركه ميگن بابات ودوست داري يا ننتو ميگه ننتو
 
به تركه ميگن : شما فارس هستيد ؟ تركه ميگه : چشماتون قشنگ مي بينه
 
پرستاره سينش بيرون بوده،سرپرستار بهش تذكر ميده. پرستاره ميگه:همش تقصير دكتراي
بخش كه هرچيو برميدارن درست سر جاش نمي زارن
 
يه روز چندتاترك بلند ميشن ميرن تهرون.خواستن از يه برج چند طبقه برن بالا. سوار
اسانسور كه شدند هيچكار نكردندفقط به دروديوار نگاه ميكردند.بعدازچند لحظه يه اقاي
باكلاس ومرتب مياد تواسانسوردكمه اش و ميزنه اسانسور كه راه ميفته تركهاميگن براي
سلامتي اقاي راننده صلوات.
 
 
يه روز يه مرغه ميره تخم مرغ فروشي و ميگه اقا تخم مرغ بدين مرده ميگه تو كه خودت
مرغي تخم مرغ ميخواي واسه چي مرغه ميگه : اوا خدا مرگم بده ميخواي به خاطر 50 تومن
خودمو بفروشم؟
 
يه گاوه سرماميخوره به جاي شيربستني ميده
 
يهروز يه پسر ترك ميره خونه باباش ميبينه پسره دوچرخه دخترونه همراشه باباهه ميگه
پسرم اينو از كجا اوردي ميگه بابابا دوست دخترم رفته بوديم پارك روي صندلي كه
نشستيم دختره دكمه هاشو باز كرد گفت تقي هر چي ميخواي مال تو منم دوچرخشو برداشتم
در رفتم
 

يه روز رشتيه بچه دار نمي شده بالاي دره خونش مي نويسه :(به ياري سبزتان نيازمنديم)

 
تركه با دوست دخترش ميرن پارك دختره ميگه احد بريم پشت اون درختا كار خلاف شرع كنيم
تركه مي خنده ميگه اره بريم بشاشيم فرار كنيم.
 
تركه يك زن بلند مكنه ميبره مهديه تهران . مامورا مي گيرنش مگين آخه اينجا چرا
آوردي و اين غلطها را اينجا ميكن . ميگه بابا تلويزيون هرشب تبليغ مي كنه : مكان
مهديه نهران
SM

 
يك روز يك زن ميره پيش دكتر ميگه آقاي دكتر من از دست اين سينه هاي بزرگ خسته شدم
بعضي وقتا ميخوام بندازم جلوي گربه بعد دكتره ميگه ميو ميو
 
يه روز يه مارمولكه ميره قزوين ميشه انگولك.
 
يك روز يك يا كريمه با يك مرغ عشقه ازدواج ميكنه بچشون به دنيا ميياد اسمشو ميذارن
كريم عشقي
 
يه روز سه تا مرد ازبزرگ به كوچيك مي ايستن شلواراشونو مي كشن پايين ميشه آرم شبكه
سه.
 
يك روز يك خانم خوشگلي مي خواست تاكسي بگيره ! ميره جلوي راننده خم ميشه ميگه : آقا
ببخشيد ستارخان مي خوره ! راننده جواب داد : چرا ستارخان بخوره خودم ميخورم
عزيزم…!
 
تركه پرتغال خوني ميخورد ايدز ميگيره
 
يه روز روي يه زنه رشتيه ديوار مي افته شوهرش ميگه فقط ديوار روي تو نيفتاده بود كه
اقتاد.
 
يه روز يه لره توي بيمارستان سوار آسانسور مي شه از قضا يه خانم پرستاره هم توي
آسانسور بوده پرستاره چشش لررو مي گيره وسينشو واميكنه وميچسبه به لره ميگه ببينم
ميتوني يه كاري كني كه من احساس كنم زنم لره هم سريع لباساشو درمياره ميگه ور دار
ببر اينا رو بشور
 
به رشتيه مي گن بدبخت الان زنتو 7نفر اومدن با ژيان بردن . رشتيه كف مي كنه و مي گه
بابا ايولا ژيان 7 نفر!!!!!!!!!!
 
رشتيها به توالت ميگن انگور . ( ان + گور )
پسربه پدرش گفت:بابامگرجيگر پادارد پدر گفت :نه پسرم جيگر كه پاندارد پسرگفت:پس
چراديشب مي گفتي جيگرپاهات رابازكن
 
يك روز زني داشت لنگ لنگان توي خيبان راه مي رفت بهش گفتن خدا بد نده گفت خدا بد
نداده خودم بد دادم
 
خروسي به خروس ديگه ميگه كه بيا بريم بازار اون يكي ميگه واسه چي ميگه بريم مرغهاي
لخت رو تماشا كنيم
 
يه روز از يه خروس تو زندون مي پرسن واسه چي گرفتنت ميگه از تو جيبم عكس مرغ پيدا
كردن
 
يه روز بچه اي با پدرش ميره حمام صابون ميره زير پاش وليز مي خوره وسريع جاي حساس
باباش و ميگيره تا سرش به زمين نخوره باباي بچه كه از درد عصباني شده بود به بچه مي
گه خاك تو سرت اگه با مامانت اومده بودي حمام كه الان مخت اومده بود توي دهنت .
 
خروسه زنش را مي بره پشت ويترين مرغ فروشي وبهش ميگه خانوم ببين ميخوام تو خونه
اينطوري برام بگردي
 
زندگي زنا شويي عبارت است از : 3 هفته آشنايي – 3 ماه عاشقي – 3 سال جنگ – 30 سال
تحمل …
 
یه روز یه عنکبوت قرص اکس می خوره پتو میبافه
 
يه بار سرپرست خوابگاه دخترا همه ي دخترا رو جمع مي كنه مي گه: ديشب يه پسر اومده
تو خوابگاه همه ي دخترا مي گن:وااااااااااااي يكي مي گه:هه هه هه سرپرسته مي
گه:تازه پسره رفته تو خوابگاه يكي از دخترا همه مي گن:وااااااااااااي يكي ميگه:هه
هه هه سرپرسته مي گه:يه كاندوم هم پيدا شده همه مي گن:وااااااااااي يكي مي گه:هه هه
هه سرپرسته مي گه:ولي كاندوم سوراخ بوده يكي مي گه:وااااااااااي همه مي گن:هه هه هه

 
یه روز لیلون به شیر فرهاد می گه من حامله ام ! شیر فرهاد می گه :ای که الا گفتی
یعنی چه ؟ لیلون میگه یعنی ما بچه دار می شیم .شیر فرهاد میگه:هاااااااا پس کاندومی
که گذاشته بیدم گوشه نداشته بید!!!
 
بسيجي موبايلشو مي زا ره رو پيغام گير مي گه لطفا پس از شنيدن سوره بقره پيغام خود
را بگذا ريد
 

زن تركه مريض می‌شه ، می‌برنش دكتر ، دكتر می‌گه : خانوم شما تخمدونتون عفونی شده
مرد تركه عصبانی می‌شه و می‌گه : زن تو تخمدون داشتی و اونوقت هر شب تخمای من
آويزون بيرون می‌موندن
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
سيره با پيازه دعوا می‌كنه : سيره می‌گه : حيف كه سيرم ، وگرنه می‌خوردمت
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
يه روز تركه راديو پيام رو می‌گيره ، راديو می‌گه : مسير آزادی به امام حسين بستس
تركه می‌گه : چرا قسم می‌خوری‌ ، باور كرديم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
آفتاب‌پرسته ‌ميره تو جعبه مداد رنگی ، هنگ می‌كنه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به پيره‌زنه می‌گن : ننه سايز سوتينتون چنده
پيره‌زنه می‌گه : ننه من سوتين می‌خوام چيكار؟! ميزارم تو شورتم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به عربه می‌گن : عروس قلبش ضعيفه ، شب اول مواظب باش
عربه می‌گه : ولك!نگران نباش ، يواش از بغل قلبش رد می‌كنم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تركه سرشو بدون اينكه آب بزنه شامپو می‌زنه بهش می‌گن چرا بدون آب شامپو می‌زنی‌؟
می‌گه : رو شامپوش نوشته : برای موهای خشك
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
يه روز يه آخونده به يه راننده اتوبوسه می‌گه : شما از كجا می‌دونيد كه بچتون مال
خودتونه؟ شما كه هميشه تو سفرين
راننده اتوبوسه می‌گه : صبر می‌كنيم ، بزرگشه ، اگه ديديم شكل خودمون نيست ،
می‌فرستيمش حوزه
توضيح : دلم خنك شد
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تركه می‌ره در بانك پاهاشو باز می‌كنه ، می‌شينه!
بهش می‌گن : چرا پاهاتو باز كردی ، نشستی‌؟
ميگه : آخه می‌‌گن به باز‌نشسته‌ها حقوق می‌دن
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تركه می‌گه عجيبه!
بهش می‌گن چی‌عجيبه‌؟
می‌گه : ۱۰۰هزار تا تماشاچی ، ۲۲تا بازيكن ، ۴ تا داور ، عجيبه
می‌گن چی‌عجيبه؟
می‌گه : ۱۰۰هزارتا تماشاچی ، ۲۲تا بازيكن ، ۴تا داور ، عجيبه
می‌گن : آخه چيش عجيبه؟
می‌گه : گنجشك همه رو ول كرده ، اومده رو من ريده
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به تركه می‌گن : دلم هواتو كرده به انگليسی چی‌ می‌شه ؟
می‌گه : I Heart ,Your Air
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
يه كاميون گلابی داشته می‌رفته ، كه يهو يكی از گلابيا می‌افته بيرون ، داد می‌زنه
: گلابيا ، گلابيا
بقيه گلابيا داد از تو ماشين می‌زنن : گلابی ، گلابی
مدادسياه عاشق اين SMS هستش ، خودش نوشته بود
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به تركه می‌گن از قفل فرمون ماشينت راضی هستی‌؟
می‌گه : آره ، فقط يه كم سر پيچا اذيت می‌كنه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تركه مست می‌كنه ، می‌گه : ولم كنيد ، می‌خوام برم شورت زنم رو در بيارم!
بهش می‌گن ، حالا چرا شورت زنت‌
می‌گه : آخه كشش كمرم رو اذيت می‌كنه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به اندی می‌گن از چه بستنی خوشت مياد‌؟
می‌گه : عروسكی ، عروسكی ، …
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
می‌دونی فرق لوبيا با پس‌گردنی چيه؟
لوبيا رو وقتی می‌خوری ،‌ می‌گوزی‌
پس گردنی رو وقتی می‌گوزی می‌خوری‌
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به تركه می‌گن : با آب و خاك و برق جمله بساز!
می‌گه : خاك تو سر من كه آبم مثل برق مياد
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
يه روز زنه سوار تاكسی می‌شه ، راننده تاكسی ترك بوده :
زنه می‌گه : آقا می‌بينی چقدر قيمت رون و سينه بالا رفته
تركه می‌گه : آره لاپا هم گرون شده
زنه می‌گه : مردتيكه خجالت نمی‌شی‌ ،‌بی‌حيا
تركه می‌گه ‌: بابا من می‌گم لاپا ، عدس ، لوبيا
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تركه می‌ره پمپ بنزين ، يارو می‌گه سوپر بزنم يا معمولی‌؟
تركه می‌گه : هيسسسسسسسسسسسسسسس  خونواده تو ماشين نشسته ، معمولی بزن‌
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
عشق مثل كون می‌مونه :
  سفد
  جذاب
  پر سر و صدا
  آخر سر هم می‌رينه به همه‌چی‌
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
راستش می‌خواستم چندتا SMSديگه هم بنويسم ، ولی خيلی خوابم مياد! اگه اجازه بدين
بقيشو بعداٌ می‌نويسم!
از آرزو عزيز هم معذرت می‌خوام كه اول نوشته‌ها گفته بودم از SMSهاش می‌نويسم ولی
الان ننوشتم!
باز هم شرمنده!
موفق باشين
فعلا

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تركه جوراب می‌خره ، براش بزرگ بوده توش پنبه می‌زاره
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
يه خره دنبال يه تركه راه می‌افته،تركه عصبانی می‌شه می‌گه : براچی دنبال من راه
افتاد‌ی‌؟
خره می‌گه : من وجدانت بيدم
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
پيره‌زنه قرص X می‌خوره می‌ره تو خيابون می‌گه : من ترانه ، ۱۵ سال دارم
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
يه روز يه قرزوينی يه گونی شلوار رو كولش بوده ، كميته می‌گيردش می‌گه اينا چيه؟
تركه می‌گه : اينا دفتر خاطراتمه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تركه می‌ره طوطی بخره ، اشتباها جغد می‌خرهبعد از چند روز دوستش مياد پيشش می‌گه :
خوبه ؟ حرف می‌زنه؟
تركه می‌گه : نه ، ولی خوب توجه می‌كنه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دختره به دوست پسرش : عزيزم می‌خوای جايی رو كه آمپول زدم ببينی‌
پسره نيشش تا بناگوش باز می‌شه ، می‌گه اره عزيزم
دختره با دست اشاره می‌كنه : اونجا ، بالای اون داروخانه ، توی اون تزريقاتی
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
پينو‌كيو می‌ره ير خاك باباش ، می‌گه : عروسكی بودم برات ، كه تو بهم نفس دادی‌
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به تركه می‌گن علی‌يارت ، می‌گه : مت قبلا‌ٌ يار‌كشی كرديم
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
كرمه می‌افته تو قابلامه ماكارونی : می‌گه : واييييييييی ، حموم چقدر شلوغه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به تركه می‌گن : اولين حيونی كه به مكه رفت چه حيونی بود ؟
می‌گه : حاج زنبور عسل
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
سوال : چه وقت قزوين خالی از سكنه می‌شود؟
جواب : زمان برداشت محصول در شمال
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تا اينجا ماله مداد سياه بود
خودم می‌دونم مالش ، لای پاشه ، شما نمی‌خواد بگين
 
از اينجا به بعد حاصل يه روز گائيدن دوستانمه :
با تشكر از همه دوستانم كه موبايلمو Memory Full كردن و من جايی برای SMS جديد توی
موبايلم ندارم
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
لره داشته گريه می‌كردهبراش دستمال كاغذی ميارن كه اشكاشو پاك كنه
می‌گه : نه .. نه ، دستمال نيخوم ، سيم نوار بهداشتی بيارين ايخام خين گريه كونوم
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
آرنج مرده تو هتل به سينه زنه می‌خوره
مرد : اگه قلبتون به نرميه سينتون باشه منو می‌بخشين
زن : اگه كيرتون به سفتی آرنجتون باشه ، اتاق منم ۳۱۰
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
پيرزنه شاشش قهوه‌ای می شه ، می‌ره دكتراز دكتر می‌پرسه مريزيم چيه؟
دكتر می‌گه : چيزی نيست ، خيلی وقته ندادی كست زنگ زده
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
  دستانم را بر كمرت حلقه می‌زنم
  لبم را بر لبت می‌گذارم
  و از عصاره وجودت می‌مكم
  و با تمام وجود فرياد می‌زنم : شيشه شير
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اگه می‌تونستم تو دنيا يه چيزه ديگه باشم ، اشك می‌شدم ، چون :
  تو چشمات متولد می‌شدم
  رو گونه‌هات زندگی می‌كردم
  رو لبات می‌مردم
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
:..:: .-..::…:..:: .-..::.:..:: .-..::…:..:: .-..::….::::–.::::–:..::
.-..::…:..:: .-..::….::::–.::::–:..:: .-..::…:..::
.-..::….::::–.::::–:..:: .-..::…:..:: .-..::….::::–.::::–:..::
.-..::…:..:: .-..::….::::–.::::–:..:: .-..::…:..::
.-..::….::::–.::::–:..:: .-..::…:..:: .-..::….::::–.::::–:..::
.-..::…:..:: .-..::….::::–.::::–:..:: .-..::…:..::
.-..::….::::–.::::–:..:: .-..::…:..:: .-..::…:..::
.-..::….::::–.::::–:..:: .-..::….::::..:: .-..::…:..::
.-..::….::::–.::::-
جوك برای نابينايان بيد
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
۷۰ راه برای شادی يه زن وجود داره :
۱- بهش بگی دوسش داري
۲-۶۹ بار بكنيش
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
لره وصيت می‌كنه : نماز قضا ندارم ، فقط ۴۰ سال برام وضو بگيريد
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تركه می‌ره داروخانه می‌گه : ۱۰۰۰تا كاندوم بدين
می‌گن : برا چی‌ می‌خوای
می‌گه : با يكی دعوامك شده ، می‌خوام هفت جد و آبادشو بكنم
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
كاش تو موبايلم بودی ، اونوقت هر شب يه چيزی می‌كردم تو كونت تا خوب شارژ بشی‌
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
يارو يه دستش قطع می‌شه : ناراحت می‌ره خيابون می‌بينه يكی كه دو دست نداره داره قر
می‌ده
می‌گه : ای ول ، عجب روحيه‌ای‌
يارو می‌گه : روحيه چيه ، كونم می‌خاره ، موندم چيكارش كنم
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
پسره می‌رفته مهد ، به مامانش می‌گه : توی مهد بچه‌ها خيلی حرفای بدی می‌زنن
مامنش می‌گه : تو از اون حرفا نگی‌ها
بچه می‌گه : من به كس ننم می‌خندم
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دوتا ترك در سفر به قطب به يه اسكيمو می‌رسن و می‌پرسن :
  آقا اينجا زن سياه دارين؟
  بله
  سقيد چي؟
  بله
  ساه و سفيد چي؟
  نه
اصغر نگفتم اونی كه كرديمش پنگوئن بود
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تركه يه زن جنده می‌كنه ، پولشو نمی‌ده ، آبشو قطع می‌كنن
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
۴ چيز كه آدمو بد جوری می‌گاد :
  كس نكرده آبت بياد
  بخوای برينی ،‌ عنت نياد
  داری كس می‌كنی زنت بياد
  خواب باشی SMS بياد
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
امروز روز بزرگداشت پت و مته :
اين SMS رو بايد برای شبيه ‌ترين فرد به اين عزيزان فرستاد
روزت مبارك
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
رشتيه به تركه می‌گه :من اصلا با سينه‌های زنم حال نمی‌كنم
تركه می‌گه : چرا
رشتيه : چون من وسواسيم ، اونم همش سينه‌هاش دهنيه
ــــــــــــــــــajtــــــــــــــــــــــدـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تفاوت دكتر زنان با روانپزشك چيست؟
  دكتر زنان روزی ۳۰تا كس می‌بينه
  روانپزشك روزی ۳۰تا كس‌خل می‌بينه
مادر پسر به ناظم : اين درس نمی‌خونه
ناظم : بچه اگه حرف گوش ندی مادرتو ….
مادر : اين حرف گوش نمی‌ده ، شما كاره خودتو بكن
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فردا روز موزه و ميراث فرهنگيه
عتيقه روزت مبارك
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
يه حلقه طلايی
‌اسمتو روش نوشتم
برو بيار پاكش كنم
ريدی تو سرنوشتم
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ديروز روزمو خوردم ، حالا بايد ۶۰ نفرو سير بكنم
۵۹ نفرو كردم ، امشب برنامت چيه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به يه جانباز ۱٪ می‌گن : چجوری جانباز ۱٪شدی‌
می‌گه : تو سنگر نشسته بودم ، خمپاره خورد جفتم ، پشمام ريخت
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تركه ناراحت بود
می‌پرسن چی‌شده؟
می‌گه : ديشب كه شب اول عروسيم بود بعد از SEX از روی عادت ۳۰۰۰تومن به زنم دادم ،
اونم ۵۰۰ تومنشو برگردوند
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
جير‌جيرك به خرس می‌گه : دوست دارم
خرس می‌گه : الان وقت خواب زمستونيه ، بعدا صحبت می‌كنيم
خرس رفت خوابيد ، ولی نمی‌دونست عمر جير‌جيرك ۳ روزه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
۱
۲
۳
۴
۵
۶
۷
۸
۹
۱۰
سر كار نيستی ، برو پائين
۱۱
۱۲
۱۳
۱۴
۱۵
نترس ، برو پائين‌تر
۱۶
۱۷
۱۸
۱۹
تو خودت نمره بيستی‌
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
آلبالو
شفتالو
هلو
هندوانه
خيار
…
چيه ، خيال كردی دارم پاچه‌خواری می‌كنم؟
نه ، اينا همه تو كونت!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بچه از باباش می‌پرسه : مامان چطوری بچه‌دار می‌شه
باباش می‌گه : يه فرشته بچه‌رو می‌زاره تو دامن مامان
بچه : يعنی كردن تاثيری نداره
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تركه می‌ره دكتر می‌گه : آقای دكتر هيچكس منو به تخمشم حساب نمی‌كنه
دكتر می‌گه : نفر بعد
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
و خداوند احمدی‌نژاد را آفريد ، آنگاه نگاهش كرد و گفت : هاااااااااااااااااا ، ای
كه آفريدم يعنی چه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
قزوينيه ميفته زندان :
  می‌گن : بچه بود؟
  می‌گه : نه
  می‌گن :زن بود؟
  می‌گه : نه
  می‌گن : مرد بود ؟
  می‌گه : نه بابا ، جرم من سياسيه
  می‌گن : هووووووووووووو ، يعنی رهبرو
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
گائيده شدم ، ديگه نمی‌كشه!
باقيش واسه بعدا
فعلا

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به تركه می‌گن : چی‌شد كه معتاد شدی‌؟
می‌گه : والا با دوستم قرار گذاشتيم كه شبهای تعطيل تفريحی يه بست بزنيم،زد و امام
مرد ، ۲هفته تعطيل شد
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به تركه می‌گن : چرا تا حالا بچه‌دار نشدی‌؟
می‌گه : اخه من از وقتی بچه بودم ، عادت داشتم تا ممه می‌خوردم می‌خوابيدم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
عاشق شدن مثل جيش كردن تو شلوار می‌مونهكه همه متوجه می‌شن ولی گرماشو فقط خودت حس
می‌كنی
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دوست دارم
سك…
…سك……
سك……….
…..سك….
سك……..
…..سك…
سك……..
…سك…..
سك………
……سك…
…سك……
سكسكم بند بياد
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تركه قاضی می‌شهبهش می‌گن حكم كن
می‌گه : اسپيك
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تركه رو با فيلم سوپر می‌گيرن
بهش می‌گن اين چيه مردتيكه
می‌گه : پشت صحنه عروسيمه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــدــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ها ها ها ها ….
من SMSنبيدم
من صدای وجدان موبايلتم! وخواستم منو از جيبت بيرون وياری‌ ،تا هوا  وخورم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
می‌خوام عكستو بكشم
تكون نخور
الان تموم می‌شه
ok
تموم شد
می‌خوای ببيني؟
,****,
( @..@ )
«(–)»
جالب شد ، نه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
احمدی نژاد به سه شرط پاسور بازی رو آزاد كرد :
  بی‌بی چادر سر كنه
  بجای شاه از ولايت فقيه استفاده بشه
  سربازها عضو بسيج بشن
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
از يه پسره می‌پرسن نظرت درباره ۲سال سربازی چيه
می‌گه : بهتر از ۴۰ سال پريود شدنه! نه
توضيح :
ببينين من الان سرباز هستم!من اين SMSرو كاملا درك می‌كنم،جهت سوزوندن كون خانومهای
محترم هم كه شده بايد عرض كنم كه واقعا از ۴۰ سال پريود شدن بهتره! خيلی حال می‌ده
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
لره تو اتوبوس می‌گوزه ، ملت می‌خندن
می‌گه : اگه می‌دونستم انقدر خوشحال می‌شين واستون می‌ريدم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
يه دستگاه ساختن كه گاو واردش می‌شه از اونورش سوسيس در مياد!
حالا تو چه دستگاهی سوسيس كردن كه توی گاو دراومدی
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
يه بسيجی لخت می‌شه می‌ره تو خاك عراق ، می‌خوابه رو زمين
بهش می‌گن چيكار می‌كنی‌
می‌گه : می‌خوام به خاك دشمن تجاوز بكنم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
جشنواره فيلمهای سكس :
  من ترانه ۱۵بار دادم
  دختری با شرت ابريشمي
  دختری با كاندوم كتاني
  ديشب لاپاتو ديدم آيدا
  ديشب ننتو گايدم آيدا
  آبم مياد در ۸ دقيقه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تيمسار : سرباز من ديشب زنمو كردم ، انجام وظيفست يا بيگاری‌
سرباز : انجام وظيفست‌
تيمسار : از كجا فهميدی‌
سرباز : چون اگه بيگاری بود می‌دادين ما می‌كرديم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تركه می‌خواسته دور كمرشو اندازه بگيره ، يه خطكش می‌كنه تو كونش ضربدر ۱۴/۳ می‌كنه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
گفته بودی عشق را تعريف كن
حال بشنو ، گوش خود را قيف كن
عشق پروازيست بر اوج آسمان
۸ فرسخ آنور آسمان
می‌روی آنسوی دنيا
دور می‌شوی از خدا ۱۰متر و نيم
می‌پری از بيكران تا بيكران
زير پايت جمله پيغمبران
صمد‌آقا
خودمونيم كس‌شعری بيش نبود
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
آرزو می‌كنم زندگيت مثل دستمال كاغذی باشه :
  دراز
  سفيد
  مفيد
 

تقديم به تو كه آهنگ پرشور عشقی
ومن در سه‌تار تنهاييم تو را می‌نوازم و خاطراتت را 

زندگی صحنه يكتای هنرمندی ماست
هر كسی نغمه خود خواند و از صحنه رود
صحنه پيوست به جاست
خرم آن مقام كه مردم پرسند به ياد

۱۰ شاخه گل برات می‌فرستم
۹تا طبيعی ، ۱ دونه مصنوعی
۱كارت می‌زنم بهش كه روش نوشته :
تا وقتی كه آخرين گل پژمرده بشه ، دوست دارم

وقتی بارون مياد
هر چندتا از قطراتشو تونستی بگيری ، تو دوستم داری
هر چندتاشو نتونستی بگيری من دوست دارم

فرشته‌ای از آسمون اومد و گفت :
كدوم رو می‌خواي؟
۱۰۰۰۰۰۰دلار يا يك دوست خوب؟
من گفتم ۱۰۰۰۰۰۰دلار!
چون تورو داشتم

عزيزم
تولدت مبارك

راهنماي استفاده از خدمات ويژه ال جي
راهنماي استفاده از خدمات ويژه ال جي
 
تنظيمات :
1-كاربر حتما بايد مشترك سرويس پيام كوتاه SMS باشد.
2-در قسمت مركز پيام كوتاه dd3(SMS Center) گوشي خود شماره 009891100510 را وارد كنيد.
3-در نرم افزار ياهو مسنجر (Yahoo Messenger) خود شناسه lgeiran را نيز اضافه
نماييد
نكته مهم: در اين راهنما؛ علامت ويرگول به معناي فاصله خالي مي باشد.
نحوه ارسال:
·براي ارسال SMS به كاربر ياهو مسنجر (Yahoo Messenger) از شيوه زير استفاده
نماييد.
LGYM, شناسه دريافت كننده, متن پيام
 
و سپس به شماره ال جي (543) ارسال نماييد.
 
مثال:
LGYM, lgeiran, Salaam. Ma residim.
 
 
·براي ارسال SMS به پست الكترونيك (e-mail) نيز از شيوه زير استفاده نماييد.
LGEM, آدرس پست الكترونيك, موضوع, متن نامه
 
و سپس به شماره ال جي (543) ارسال نماييد.
 
مثال:
LGEM, info@lge.com, Thanks, Your new services are amazing.
 
·در صورتي كه مي خواهيد با دفتر ال جي در تهران تماس بگيريد؛ كافيست با استفاده از
فرمت بالا نامه خود را بهَadmin@lg.co.ir ارسال نماييد.
 
·براي ارسال پيام از ياهو مسنجر (Yahoo Messenger) به موبايل نيز به شيوه زير عمل
نماييد.
روي شناسه lgeiran از نرم افزار ياهو مسنجر(Yahoo Messenger) كليك كنيد.
متن پيام خود را بصورت زير براي فرد مورد نظر ارسال نماييد.
شماره موبايل فرد مورد نظر, متن پيام
مثال:
09*********, Hi. Plz visit this website www.lge.ir
 
جهت اطلاعات بيشتر در زمينه ساير خدمات ويژه ال جي و مطالعه موافقتنامه به وب سايت
رسمي ال جي به نشاني www.lge.ir مراجعه نماييد.
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
خورشيد به ماه می‌گه : آدما چقدر بی‌جنبنخودشون هر شب رو همن هيچی نمی‌گن، سالی يه
بار ما می‌افتيم رو هم کلی دوربين رومون می‌زارن
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دخترا دنبال ۱ پسرن که اونارو به ۱۰۰۱ آرزوشون برسونهاما پسرا دنبال ۱۰۰۱ دخترن که
اونهارو به ۱ آرزوشون برسونه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
پيام جنتی به احمدی‌‌نژاد :
ای قشنگتر از پريا
تنها تو کوچه نريا
اصلاح‌طلبها دزدن
کاپشنتو می‌دزدن
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
شيره ترکه‌رو تو جنگل می‌بينه می‌گه : کوچولو کجا می‌ری
ترکه می‌گه : می‌رم خونه مادربزرگ ، می‌خورم پفک نمکی ، چاق می‌شم ، چله می‌شم ،
بعد ميام ، کيرمو بخور ، کس‌کش!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تا حالا شده اتفاقی کون بدی
.
.
.
.
.
.
نه!
.
.
.
.
.
.
آفرين ، از آدمای با برنامه خوشم مياد
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به قزوينيه می‌گن دوست داری از کجا زن بگيری
می‌گه از برره
می‌گن چرا؟
می‌گه : تا شبا کنار برادر زنم بخوابم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
و آنگاه در غار حرا جبرئيل بر محمد نازل گرديد و گفت : بگو اقراء بسم ربک‌الذی خلق!
محمد فرمود : خو ای که الان گفتی يعنی چه؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به ترکه می‌گن : تو که بچه نمی‌خواستی ، چی‌ شده زنت دوقلو زائيد؟
می‌گه : دکتر گفت : کاندوم بزار ، من فکر کردم می‌گه کاربن بزار
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فرق زن با دزد اينه که : اگه دزد مالتو بخوره کونت می‌سوزه ، ولی زن اگر مالتو
بخوره جيگرت حال مياد
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
يک تو راست می‌گی ، يکی پينوکيو
يکی تو مهربونی ، يکی خرس مهربون
يکی تو قشنگ راه می‌ره ، يکی تنسی تاکسيدو
يکی موهای نو قشنگه ، يک موهای آن‌شرلی
يکی خونه شما شما قشنگه ، يکی خونه مادربزرگه
يکی تو سفيدی ، يکی سفيد برفی
يکی تو زبلی ، يکی ملوان زبل
يکی ما دوتا با هم خوبيم ، يکی تام و جری
يکی تو اسکل شدی ، يکی اون نفری بعدی که می‌خوای براش Send کنی
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
می‌دونی فرق آب کير با تو چيه؟
آب کير آدم می‌شه،ولی تو آدم نمی‌شی
و می‌دونی فرق تو با پشم کير چيه؟
پشم کير اصلاح می‌شه ، ولی تو اصلاح نمی‌شی
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به دليل استقبال بی‌نظير مردم از ماه مبارک رمضان اين ماه يک روز تمديد شد!
توضيح : همين يه روز تمديديش کون ۷۰ميليون ايرانی رو پاره کرد!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ترکه می‌ره توالت ، مگسها خيلی اذيتش می‌کنن ! عصبانی می‌شه می‌گه : شلوغ نکنين ،
واسه بابام که نمی‌رينم ، واسه شما می‌رينم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
آخرين وضعيت مردم دنيا در اين لحظه :
۲۰٪ : تماشای تلويزيون
۳۰٪ : کار
۱۰٪ : سکس
۳۰٪ : خواب
۹٪ : خوردن غذا
و ۱ نفر کونی در حال خوندن SMS
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به مناسبت ماه مبارک رمضان کاندوم با طعم زولبيا و باميه رسيد
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فهرست داروهای جديد :
  ساکسوسيلين
  چوچول‌متازون
  بزابگمت
  درازپام
  دوليفيکس ۵۰۰
  بکن‌پلکس ۱۲۰۰
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
زن : خسته شدم ، پس کی‌مياد
مرد : صبر کن الان مياد
زن : خيس عرق شدم
مرد : غر نزن ، داره مياد
زن : پاهام درد گرفت ، بسه
مرد : بيا اينم تاکسی
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
يه بچه‌ می‌ره مغازه ، می‌گه آقا نخود سيا دارين
مرده می‌گه : بدو ، بدو ، دارن مامانتو می‌کنن
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ابراز عشق يه لر به دوست‌دخترش :
از عشق تو سوزيدمو ور جستم و گوزيدم
وقتی که تونو ديدم رفتم بچسم ، ريدم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مردها ۴ دسته هستن :
  زذ : زن ذليل
  زش : زن شهيد
  زه : زن هلاک
  ض زذ : ضر می‌زنن که زن ذليل نيست
من از گروه چهارم ، يه نفرو می‌شناسم!(البته به خودم ، خودم نيستم‌ها!) اصلا اين
صحبتها تو کت من يکی نمی‌ره! زن ذليلي؟ عمری
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اول قم نوشتن : با وضو وارد شويد
اول قزوين نوشتن : با رکوع وارد شويد
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ترکه هفتم باباش شلوغ می‌شه ، چهلمشو بليطی می‌کنه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اگه می‌خوای يه ترک رو روز جمعه بخندونی ، چهارشنبه براش يه جوک بگو
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
هيتلر در آخرين سخنرانيش گفت :
Akhten Armi kikhden Kokhthen Koloften SMSden Repeat Shnaider!
يعنی :
 کير ارتش آلمان تو کون اونايی که  SMS تکراری می‌دن
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
يه ضرب‌المثل قزوينی :
کون برای دادن هست ، ريدن بهانه هست.
اينو گفتم که حالا که بيکار شدی با خيال راحت بدی
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به اندازه موهای سرم دوست دارم
به اندازه موهای سياهم عاشقتم
به تعداد دفعاتی که شونه کشيدم بهت وفادارم
حسن کچل
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
صدای عشق ، صدای پيانو نيست
صدای گيتار هم نيست
صدای عشق ، صدای فنرهای تخته
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ترکه می‌ره گزينش ، می‌گن : ۱۲ امام رو می‌شناسي؟
می‌گه : آره
می‌گن : نام ببر
می‌گه : اونجوری که نه ، اگه ببينم می‌شناسم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تو :
  زيبا
  ماه
  دوست‌داشتنی
  مهربون
  جذاب
  بهترين
  بی‌نظير
  يه فرشته
ولی من چي؟
يه آدم خالی‌بند
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ياد داری که تو را می‌کردم
همه شب تا به سحر‌گاه دعا
ياد داری که به من می‌دادی
درس عشق و هنر و مهر و وفا
هر شب از بهر تو راست می‌کردم
دست حاجت به درگاه خدا
دستمالی بده تا پاک کنم
عرق شرم از روی شما
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
نفرين ۲۰۰۵ :
الهی جوجه‌تيغی تو کونت X بخوره
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به ترکه می‌گن : شيری يا روباه؟
می‌گه مگه خر چشه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
يه ترکه می‌گوزه ، می‌گه ببخشيد از دهنم در رفت
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ترکه تو اتوبوس يه دختر خوشگل می‌بينهپياده که می‌شه ، شماره اتوبوس رو می‌نويسه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ديگه مخم جواب نمی‌ده! شرمنده همه دوستان! تا بعد!

Entry Filed under: Uncategorized